Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!
Сутрин в софийските маршрутки могат да се видят много повече пози отколкото в камасутра.
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра.
Французойката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти!
Българката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот!
Hегърката:
- При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!
Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я, разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат автомобила от самопроизволното спускане!
Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва:
- Момчета, трябва да тръгвам!
Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън (като ръководители на съответните страни). Рейгън води госта в центъра за управление и казва:
- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа излитат във въздуха. Натискам третото - целият свят излита във въздуха, само САЩ остават.
А Ярузелски му отговаря:
- Моята леля през Втората световна война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова.
Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.
В джунглата открили момче, отгледано от слонове. Само да видите, какво прави с дървените трупи без ръце!
Реших да пия чай. Поставих чайника на котлона и седнах пред компютъра. Загледах се в снимката на една девойка и изведнъж чувам пожарникаря да ми говори:
– Братле, трябва да се ожениш за нея!
Хеопсовата пирамида не е построена от Хеопс- построена е поне 5000 години преди него.Той просто е първия в рода, успял да изплати ипотеката й.
Чалготеките са съвременните ТКЗСта...
Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица.
Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал.
Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал:
- Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата.
А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът:
- Ей, Мечо, къде отиваш?
- Първо ще изчукам този, който ме бутна...
Получавайки фактура от "Топлофикация", неволно се замисляш - колко ли струва автомат "Калашников"?
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
Няма коментари:
Публикуване на коментар