Бананът срещу цигарата

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да й каже:

- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!?

Тя си поглежда гърдата и възкликва:

- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

Спорят бананът и цигарата, на кого смъртта е по-страшна. Бананът казва: 

- Моята смърт е ужасна, първо ми свалят кожата, а после ме изяждат. 

- Това нищо не е, на мен първо ми палят главата и после ме смучат през задника, за да не ми изгасва главата...

Еволюция на женските аватари: 15 години - устни, 20 - цици, 25 - с мъж, 30 - с деца, 40 - котенца, 50 - котенца, 60 - котенца...

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено: 

- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

Реклама на Windows XP: Започнете работа с бутoна "Start" 

Реклама на Windows 7: Започнете работа с бутoна "Start" 

Реклама на Windows 8: Започнете работа с търсене на бутона "Start"

- Кажете, Холмс, как можем да различим надуваемата жена от истинската? 

- Елементарно, Уотсън. Когато стиснете истинската жена за едната гърда, другата не се увеличива.

- Кои традиции са най-популярни във вашето семейство? 

- Да ме пращат до магазина, веднага щом се съблека!

- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте? 

- Може. 

- А ако се пече на плажа по бикини? 

- Може. 

- А ако е топлес? 

- Може. 

- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа? 

- Има. 

- Какво, например? 

- Например, електрожен.

Аз съм българче. Обичам 

наште планини зелени, 

българин да се наричам - 

първа колорадост е за мене.

Пенсионерка отишла в банката, видяла, че няма опашка и всички 6 гишета работят и отишла да вдига скандали в поликлиниката.

- Какво можеш да кажеш на девойка, на която са й насинени и двете очи? 

- Ами какво да й кажеш, след като вече са й говорили, при това два пъти...

Евреин при равина. 

- Рави, по какво жената се отличава от перлата? 

- Жената може да се наниже само от едната страна, а перлата - от двете. 

- Рави, но аз мога да нанижа жена си от двете страни. 

- Тогава ти нямаш жена, а същинска перла.

Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция: 

- По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците - с два... - вижда, че един студент спи. - Иванов, повторете! 

Иванов подскача и се оглежда... показват му с жестове "кладенец" и показалеца вътре-вън после показалеца под мишницата и след това нагоре. 

Иванов: 

- Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус... 

Професорът: 

- По-нататък?... 

Колегите жестикулират на Иванов: "кладенец" и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре. 

Иванов: 

- Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се ебе, докато се разхвърчи перушина!

Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало. 

- А, брат ми дойде на гости! 

А жена му поглежда зад гърба му: 

- И води някаква курва!...

Баща, който искал сина му да стане физик, не го биел с колана, а с ток.

На мястото на БТВ Булсатком излъчват реклами. Все още стотици хиляди зрители не знаят, че не гледат любимата си телевизия.

До всички девойки, които чакат принца на бял кон! Конят умря, вървя пеша, затова ще закъснея...

"Спящият красавец"-българска народна приказка за импотентния юнак.