МНОоооГО ДОООБРИИ !

- Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание. 

- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хуя с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хуя с парцал... След училище се прибирам, изтривам хуя с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам хуя с парцал... Излизам на разходка, изтривам хуя с парцал... Връщам се, изтривам хуя с парцал... Вечерям, изтривам хуя с парцал, лягам да спя... 

- Иванчо, да не си болен? 

- Защо така решихте, госпожо? 

- Ами, постоянно си триеш хуя с парцал... 

- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "ХУЙ"...

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.

Пънкарят:

- Ехххх, как ми се ч*ка..

Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.

Шофьорът:

- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..

На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:

- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..

Монахинята:

- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.

Пънкарят се съгласил.

След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:

- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...

'Монахинята' също сваля маскировката и вика:

- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

Психиатър в лудницата решил да провери резултата от своята работа. Събрал трима луди и попитал първия:

- Кажи, скъпи, колко прави 1+1?

- Хиляда!...

Всичко е ясно... още поне три месеца работа... Пита втория:

- Може би знаеш колко прави 1+1?

- Синьо...

С този също е ясна работата. Обръща се към третия:

- А ти, какво ще кажеш?

- 2...

- Моля, повтори!

- 2

- Ах ти, умник, ах ти, юнак! Е, разкажи ми как го сметна?

- Много просто. Разделих хиляда на синьо...

Много злобен черен котарак четири часа преследваше суеверен пешеходец по кръстовището.

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.

- Брат, забрайх да пикая, бе...

- Небойсъ, аз шш'та науча...

Служители на подразделението за борба с масовите безредици

стоят пред тълпа демонстранти. Напрежението расте, започат да тропат с палките по щитовете си. Един казва на друг:

- Виждаш ли онази пълна лелка с шапката? Това е тъща ми. Не я пипай! МОЯ Е!

Мъж - шофьор в градския транспорт. Един ден карал две смени. На втория ден пак. На третия ден ремонт. На четвъртия се запил...Повече от неделя не изпълнявал съпружеския дълг. Като почнал, та втори път, после трети...Пита жена си как е. Тя му отговаря:"Махай ми се! Станал си точно като вашите автобуси. Няма ги дълго, висиш сума време на спирката и чакаш. А после пък идват четири наведнъж!"

Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора световна шега".

Женен вече три пъти, а любовницата му една и съща...

В Шотландия има повече овце, отколкото хора. Днес в работата определено се чувствах, като в Шотландия...

Чак по пътя за мазето Мичето почна да се съмнява: а фотосесия ще има ли?

Отишъл шопа на лекар:

- Докторе, подуя ми са коленете.

- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

- Ало?!

- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!

- Да, здрасти.

- На фитнес ли си?

- Да.

- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.

- И колко струва?

- 5000 лв?!

- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.

- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?

- Няма, обичам те. Чао.

Мъжът затваря телефона и пита:

- Някои да знае на кой е този телефон?

Питат радио Ереван:

- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

- Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата...