по-по-най непукист - АЕЦ ИСКЪР !

До всички, които получиха, като подарък книга, за Коледа от мен... Утре е срока за връщане в библиотеката. 

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Ако живееш в България - значи при раждането си избрал от сложните нива.

18-годишната Катя, която изучаваше психология от 5-ти клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално-психологическа травма.

Разбор на десантно учение.
Генералът:
- Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби – НЯМА!
Журналист:
- Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?...
Генералът:
- Екипажът на самолета отказа да скача...

Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя... Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: "Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре!" Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът (кат Боне Крайненеца, ако си го спомняте...). Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ. Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: "Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при втеринаря!"

Трима мъжкари спорят кой е по-по-най непукист. Първият:

- Пичове, наскоро спечелих 2 милиона от тотото - 1 профуках за курви, а другия опуках на хазарт, ама хич не ми пука!

Вторият:

- Аз се прибрах у дома предварително и заварих жена си с 5-ма голи мъже в спалнята, ама хич не ми пукаше и отидох в кухнята, сипах си ракия и си сложих туршия.

Третият:

- Вашето дотук ама хич не важи. Аз се прибирам в тъмна доба във входа си и преди да светна лампата зад гърба ми изниква огромен мъжага, който ми казва: "Жоре, откакто съм те видял, искам да ти го фрасна дълбоко!" И ми го изпраска, ама какво ми пука - аз въобще не се казвам Жоро

Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно.

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!

Истината се ражда в спора. Освен ако не премине в бой.      

Първо правило при теглене на кредит: След като ви преведат парите, веднага да си купите огнестрелно оръжие...

Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
- Кариерата на фолкзвездата започва,когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи.

Човекът е много странно същество- отсича дървета, прави от тях хартия и пише върху нея:"Да спасим дърветата!"...

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва: - Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам...

Амстердам много прилича на Тур Дьо Франс - много хора под въздействие на наркотици карат колела.

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.

Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник.Статуята е готова-изобразява гол мъж с
граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран на със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:

"-Стоит статуя с огромньiм хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е шокирана:
-Как така "огромньiм х....."????Не може така!
-Добре-казва поета, поправя го и чете:

"Стоит статуя с маленким хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е в ужас, крещят му:
-Не може така!!!Да го няма това"ху...." изобщо!Съвсем да го няма ! Това ще е златен надпис!!!

Поетът прави корекции набързо и чете:
"Стоит статуя совсем без хуя.
Рука поднята, в руке граната."

Комисията е в истерия.Обясняват на поета бавно и отчетливо:
-Това е надпис на паметник, не може да има тази дума"ху...", да я няма изобщо,да липсва тук,бе,малоумник!

Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:
"Стоит статуя, рука поднята,
а вместо хуя висит граната!"

Нощни страсти

Чyкат се двама педали.
Единият:
- Ох, болии!
- Търпи де, нали си мъж!

Синът на един борец отишъл при него и му казал:
-Тате, искам енциклопедия!
Бореца:
- Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал!