Кви са тия сватби?

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:

- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.

- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.

Попът доста се стреснал, но отвърнал:

- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.

- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.

Попа вече едвам сдържайки го попитал:

- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?

- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Снегът пада със скорост 14 статуса в минута.

Изнасилили баба и в съда я питат:

- Бабо, кога ви беше най-трудно?

- Когато ми вдигна краката и пръстта от галошите ми влезе в очите.

И така не е зле!.. Помислих си аз, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки тъщата в челото.

Ходих на народен лечител. Разправят, че може да излекува всичко. А на самия него му текат сополите...

7-годишен ограби учителката си - взел й 130 лева. А защо никой не попита учителката защо носи със себе си три брутни заплати.

Две блондинки си говорят:

- Моят вчера ми подари един огромен букет цветя и сега к'во - сигурно си мисли, че цяла седмица ще му лежа с краката нагоре. 

- Що бе, муцка, ваза нямаш ли си?

- Отворете, полиция! 

- Ама ние не сме викали полиция, а компаньонки! 

- Не вие, съседите ви ни повикаха! 

- Еми да си ви чукат те тогава, какво ни занимавате!

Иванчо с техните на плажа:

- Жена,ела да се поразходим зад дюните!

- Стига бе! Детето е тук!

След кратка уговорка майка му склонява,

Иванчо обаче ги проследява ....

.... - Тате какво правихте там бе,голи един върху друг?

- Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне.

- Аааа,ясно.Той чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не пропуска!

‎-Откъде взимате парите Г-н Цветанов?-попитал следователя

-От скрина.

-А там Кой ги слага?- продължи разследващия

-Тъста ми.

-А на него кой му ги дава?

-Аз му ги давам - отговорил Цветанов

-Е добре де,а вие откъде ги взимате?

-От скрина.......

Бойко Борисов да дойде да резне лентата. Направих път между моя вход и съседния :)))

Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!

Понякога в киното ми се иска да мръдна мишката, за да разбера колко остава до края.

Отишъл един гей...или както ние си му казваме педераст на лекар и му казва:

- Докторе ..много се страхувам да не хвана СПИН..кажете ми някаква профилактика или средство за предпазване.

- Добре. Има един метод...Отиваш на пазара и купуваш половин кило презряли круши, две кофички меки червени джанки и и половинка праскови. Изяждаш всичко това и после изпиваш половин литър топла вода.

А педераста пита:

-Ще помогне ли?

-Не! Ама поне ще ти покаже за какво служи задника!

Мъж заварва жена си с любовник. Хваща го за ушите и го хвърля през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият бинтован, отново е в леглото при съпругата. Мъжът отново го изхвърля през прозореца. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а любовникът лежи с гипсирани крака и пита:

- Ти какво искаш от мене, бе?

- Не искам да идваш при жена ми!

- И защо не каза веднага , а ме хвърляш през прозореца ..?!

Един мъж може лесно да бъде изнервен, ако сутрин жената, прозявайки се, го попита:

- Снощи още дълго ли ме чука?

- Какво казал Господ като направил втория циганин?

- Да му еб@ м@йката, пак го препекох.