Майка БЪЛГАРИЯ !

Власт като турлю-гювеч

Президента-комсомолец.
Премиера-огнеборец.
В МВРе-акъл пращи,
във Финансите-мечти!
Кражбите от село Мечка
огледа -от важна клечка...
Армия - без авиони,
а в Куиловци-шпиони!
Пенсии-клонят към нула,
в инфлационна молекула,
а строителства безчет,
просто молят за начет!
Екология?... Без думи!
Виж Несебърските дюни!
Икономиката ври, кипи,
в министерските глави
Веждьо ни дари култура:-
чалгагаджийската халтура.
Здравето - от Дедо Боже,
Доска просто толкоз може...
В просветата – позор:
ученици пишат - зор!
А науката във БАН,
е кат нарцис препикан.
Виж съдебната система,
вечна на Европа тема,
с обновено Ве Се Се,
дето Право, не преде.
Прокурора - той от наще...
Хванат е по бели гащи
със жена си във комбина,
данъци-имот прикрива
и изважда ги на сгледа,
кат се съди със съседа.

Всичко е турлю-гювеч,
всеки ще загуби реч,
като гледа отстрани:-...
Аз на теб, на мене ти!

А народът ни малее...
Само Вожда да живее!!!

по-по-най непукист - АЕЦ ИСКЪР !

До всички, които получиха, като подарък книга, за Коледа от мен... Утре е срока за връщане в библиотеката. 

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Ако живееш в България - значи при раждането си избрал от сложните нива.

18-годишната Катя, която изучаваше психология от 5-ти клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално-психологическа травма.

Разбор на десантно учение.
Генералът:
- Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби – НЯМА!
Журналист:
- Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?...
Генералът:
- Екипажът на самолета отказа да скача...

Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя... Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: "Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре!" Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът (кат Боне Крайненеца, ако си го спомняте...). Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ. Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: "Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при втеринаря!"

Трима мъжкари спорят кой е по-по-най непукист. Първият:

- Пичове, наскоро спечелих 2 милиона от тотото - 1 профуках за курви, а другия опуках на хазарт, ама хич не ми пука!

Вторият:

- Аз се прибрах у дома предварително и заварих жена си с 5-ма голи мъже в спалнята, ама хич не ми пукаше и отидох в кухнята, сипах си ракия и си сложих туршия.

Третият:

- Вашето дотук ама хич не важи. Аз се прибирам в тъмна доба във входа си и преди да светна лампата зад гърба ми изниква огромен мъжага, който ми казва: "Жоре, откакто съм те видял, искам да ти го фрасна дълбоко!" И ми го изпраска, ама какво ми пука - аз въобще не се казвам Жоро

Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно.

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!

Истината се ражда в спора. Освен ако не премине в бой.      

Първо правило при теглене на кредит: След като ви преведат парите, веднага да си купите огнестрелно оръжие...

Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
- Кариерата на фолкзвездата започва,когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи.

Човекът е много странно същество- отсича дървета, прави от тях хартия и пише върху нея:"Да спасим дърветата!"...

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва: - Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам...

Амстердам много прилича на Тур Дьо Франс - много хора под въздействие на наркотици карат колела.

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.

Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник.Статуята е готова-изобразява гол мъж с
граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран на със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:

"-Стоит статуя с огромньiм хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е шокирана:
-Как така "огромньiм х....."????Не може така!
-Добре-казва поета, поправя го и чете:

"Стоит статуя с маленким хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е в ужас, крещят му:
-Не може така!!!Да го няма това"ху...." изобщо!Съвсем да го няма ! Това ще е златен надпис!!!

Поетът прави корекции набързо и чете:
"Стоит статуя совсем без хуя.
Рука поднята, в руке граната."

Комисията е в истерия.Обясняват на поета бавно и отчетливо:
-Това е надпис на паметник, не може да има тази дума"ху...", да я няма изобщо,да липсва тук,бе,малоумник!

Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:
"Стоит статуя, рука поднята,
а вместо хуя висит граната!"

Нощни страсти

Чyкат се двама педали.
Единият:
- Ох, болии!
- Търпи де, нали си мъж!

Синът на един борец отишъл при него и му казал:
-Тате, искам енциклопедия!
Бореца:
- Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал!

Пинокио болен !

Аз от скромност няма да умра - мен от завист ще ме убият!" 

" След 50 истинският живот тепърва започва."- помисли си тя и... си наля още 50.

- Пешо, искам секс! Много искам! Най-малко два часа! Ти можеш ли два часа?
- Мога, разбира се!
- А може ли да ти задам нескромен въпрос? Ти крещиш ли по време на секс?
- Да, Люси, от ужас...
- Защо?
- Защото вече свършвам, а до края на секса има още час и половина...

В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".

Kъм него се приближава един турчин и му казва: -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"...

След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци: -"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря: -"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...

"Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете... -"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...

Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!

Опитен кълвач бързо излекува Пинокио от глистите.

Путин на среща с Депардийо:
- Жерар, само недей да танцуваш в църквата! Всичко останало у нас може...

Някои момичета пишат нормално.
ДРУГИ ПИШАТ С ВКЛЮЧЕН CAPS LOCK.
А НякОи ПиШат тАкА СяКАш гИ е@БаТ нАПраВо ЗаД КлАвиАтуРаТа!

Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

-Виж! Блондинка кара кола с десен волан!
- Какво значение има в коя ръка държи бомбата маймуната?!

Разболях се от хрема. Купих си лекарство. Чета: странични ефекти - Сънливост, Болка в очите, Шум в ушите, Нервност, Безсъница, Гърчове, Суха уста, Повръщане, Депресия, Гастрит, Диария, Запек, Мигрена... Седя и си мисля - мога и с хрема да живея!

- Маме, а когато пуластна, на теб ли сте плилицам?
- Да, миличка, на мен...
- Ми засто тугава дъ зивея?

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега

Съвети от мъжко списание:
" Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема- напийте се и елегантно допълзете до нея."

Размерът нямал значение? Питайте чистачката на тоалетната!

Ако властта не обича народа, то единственото, което ги свързва е секса.

Три часа през нощта. Младеж уморено крещи в двора на кооперация:
- Люси, Люси! Обичам те, Люсиии!
Кооперацията живва, народът се пробужда.
Младежът, въодушевен от реакцията на съседите, пак започва:
- Люси, Люси, любима моя! Люси-и-и-и!...
В отговор от третия етаж се чува груб мъжки глас:
- Заета е!
Младежът, в недоумение:
- С какво?
Мъжът:
- Еб@т я в момента!

Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер!
Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари".

"Прави на другите ,това което искаш да ти направят на теб" - беше написала една позитивна девойка във Фейсбук.
Послушах я, получи се 69 :D

Петгодишно момиченце отива в детската градина с ново розово костюмче. Питат я:"Кой ти го купи?", а то гордо отговаря - ИЗПЛАКАХ си го!

"Москвич-412"

-Ама как, бе, младеж? Как да го свържа?
-Сирене "Булка" от едната страна, пистолет без пълнител от другата и все едно гледаш всички български канали. Това е.

Тази нощ беше откраднат "Москвич-412" .... Смисълът все още се изяснява.

Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - амнистия.

Във Фейсбук - богиня, на живо - тиня

На този свят не съществува нито една причина да не се напиеш!

"ТОВА КОЕТО НЕ МЕ УБИВА... ПОСЛЕ МНОГО СЪЖАЛЯВА."
/А. Доган/

Половият хормон е най-силния халюциноген... Пред теб стои най-обикновена кучка, а той ти показва мило и нежно прекрасно създание.

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?...

Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.

- Женските ръце трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов!
- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?

Жените обичат, когато ги сравняват с котки.
Наречеш я котенце и тя веднага си се представя като горда, изящна, независима хищница...
Странно, а защо не примитивна, космата, съскаща по ъглите истеричка?

Дон Кихот:

- Санчо, приятел ли си ми?

Санчo Панса:

- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!

- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажбите на Орифлейм!