Житейски МЪДРОСТИ

Детството - това са тези щастливи времена, когато през нощта на село бягаш от тоалетната и се радваш, че не са те изяли.

Всеки мъж е длъжен да помни, че повече от четири дами не си позволява да има дори тестето карти!

След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.

За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и секс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.

- Какво ти е? – пита тя.

- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.

Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.

- Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.

Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:

- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чу*ам Меган Фокс и няма на кого да се похваля

Предлагам приятелство. Истинско. Чисто. Здраво. Мъжко. Скъпо.

Класификация на размерите на мъжкия член:

1. Малък

2. Среден

3. Голям

4. УЖАС!

5. А имате ли нещо подобно в бял цвят?

Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците.

Таксиджията спрял колата и отворил вратата. Арабинът го пита:

- Какво правите?

- По време на Пророка не е имало никакви таксита, так че, върви на майната си и чакай попътна камила!

Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари.

На опаковката Дуфалак пише: "Стимулира перисталтиката, и нормалният ритъм на работа на дебелото черво е възстановен"... Я как деликатно са завоалирали думата ДИАРИЯ!

Писна ми да съм суеверен! Сега ще смятам, че е на зле единствено ако пияна черна котка, през лунна нощ, разбие огледало в празна кофа... Всичко останало е на пари и секс!

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си. 

10 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни. 

20 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна. 

30 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица. 

40 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери. 

50 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби. 

60 годишнина - Къде се събираме? 

Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.

Исус решил да прави купон и му трябвала помощ с организацията, и помолил светците да му помогнат. 

Св. Петър извикал пиенето, Св. Никола извикал наркодилъри, а Св. Димитър извикал жени... 

Юда извикал полицията.

Срещат се двама: 

- Защо си тъжен? 

- Болен съм... нито един доктор не може да ме излекува: нощем се напикавам... 

- Пробвай при психотерапевт. 

След седмица: 

- Е, как е сега? 

- Още се напикавам. но сега се гордея с това!

При мъжете всичко е просто: за каквото си мисли - това и почесва! 

При жените всичко е сложно.: почеше се на едно място - и престава да мисли за друго.

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. 

Тя отговаря заплашително 

- Момчета синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа!

След първата брачна нощ

След първата брачна нощ, младоженецът казва на булката:

- Скъпа, от това което видях тази нощ, мисля че май не съм ти първият?

А тя отговаря:

- А аз, от това което видях тази нощ, мисля че май няма да си ми и последният.

Стандартът за търсачка за територията на страната, Google.BG, показва значително увеличение на търсените думи "Чушкопек", "Горелка", "Рецепта лютеница".

Средно 3-ма души на денонощие биват залавяни трезви зад волана, в рамките на Бермудския триъгълник "Видин-Враца-Монтана"

Човек настъпва средно 60% повече животински екскременти през целия си живот, ако се казва Асен.

Над 87% от автомобилите в България са били поне веднъж собственост на полу-жива баба от Германия, която обича 18 пъти на ден да пътува до супермаркета в съседна Австрия.

Едва 4% от хората, изхвърлящи боклука си през балкона, практикуват разделно събиране.

- Имате ли наркотици? 

- Не. 

- А ако намеря? 

- Ще сме ви признателни.

Чък Норис и секса

Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.