ACTA

АСТА-Ако някой ден влезем в затвора за безплатно теглене на музика, се надявам да ни разделят по жанрове!

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:

- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...

- Не, скъпи..Ням, ням. ням...

- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...

- Не, скъпи...Ням, ням. ням...

- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?

- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?

- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза..

Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.

- Картоф, как е майка ти, бе?

- Добре си е, как да е?

- А баща ти, как е?

- И той е добре. . .

- А жена ти?

- Добре е, бе. . .

- А балдъзата?

- Абе ти кво искаш. . . ??!!

- Абе трябват ми 500 долара назаем.

- Ела ме цуни по врата!

- Що пък по врата?

- Ми щото и ти така, отдалече почна. . .

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.

Мутрата застива и после казва:

- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията. . . . .

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:

- Ех, че голям гъз!

Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:

- Ех, че малки цици!

Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:

- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.

- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.

- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.

- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.

- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

Мъж, който наскоро си е купил “Ферари”, кара с огромна скорост, като се наслаждава на мощността на мотора. Изведнъж вижда табела: “Намали скоростта - 50 км”. Мъжът си мисли: “Можело е и просто да турят пътен знак. Щом не са го направили, значи тук има нещо сериозно и наистина трябва да намаля скоростта”. Намалява скоростта на 50 км/ч и след известно време вижда друга табела: “Намали скоростта - 20 км”. Макар и с голямо нежелание, намалява скоростта до 20 км/ч. След половин час - нова табела: “Намали скоростта - 10 км”. Като ругае всички и всичко на света, той намалява до 10 км/ч. А след час вижда голям надпис: “Добре дошли в крайпътния ресторант “Намали скоростта”!

Седат двама овчаре да една бара. Единия разпраа:

- В нащо село кво момче са роди – гулема рабута. На 6 завръши гимназия, на 8 стана магистър, на 10 защити фтора дисертациа, а на 14 преподаваше у Харвард.

Втория кима с разбиране и вика:

- У нащо село аналогичен случай. Едно момче като наеба коча и му изпраи рогите