Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има виелици. . . вълците се шлайфат. . .
Учителката казала:
- Иванчо, не е удобно!!!
- Знам, не е удобно, щото хлъзга!
Доктор към пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
Пациента:
- Супер са, докторе, не успявам даже пръста да си извадя...
Един син отива при баща си иу казва:
- Тате, искам да ти кажа нещо.
- Кажи сине.
- Татко, аз съм гей.
Бащата го подледнал и го попитал:
- Я ми кажи, ти имаш ли пари?
- Не – отвърнал синът.
- Известен ли си?
- Не – отвърнал синът.
- А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
- Не – пак отговаря синът.
- Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.
По телевизията разрешили реклама на кокаин.
Първият рекламен клип започвал с думите:
„Преди ползвах обикновен прах…“
Така един човек се решил да става ловец купил си пушка , амониции и всичко нужно и отишъл на лов в гората. Както си вървял и изведнъж видял една мечка и решил да я убие.
Стрелял , стрелял , изстрелял един билюк патрони и му свършили. Идва мечката при него.
- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?
- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.
И направили работата
И така на следващия ден с накърнено достойнство отишъл и си купил Ak-47 и отишъл да търси мечката. Намерил я и почнал да стреля , 1ви пълнител , 2ри пълнител , 3ти пълните, 4ти пълнител и т.н. , свършили му патроните и мечката идва пак при него.
- А ? Пак ли ти бе ?
С голямо голям страх казал .
- Да.
- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?
- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.
И пак направили работата
На следващия ден с още по – голямо накърнено достойнство отишъл и си купил снайпер и отишъл да търси мечката намерил я той и стрелял , стрелял , стрелял и му свършили патроните.
- А ? Пак ли ти бе ? Само едно не можах да разбера от тебе? Ти ловец или пед*раз си ?
Пълна помийна шахта. Майсторът седнал на ръба на шахтата. До него, чинно изправен, стои чиракът със сандъче инструменти. Майсторът иска гаечен ключ от чирака, поема дълбоко въздух и се потапя в мътната вода. След няколко минути изплува обратно, иска нов инструмент, поема дълбоко въздух и се потапя отново към авариралата канализация. Това се повтаря десет пъти. Най-накрая, майсторът излиза на повърхността, доволен от свършената работа и казва на чирака:
- И да учиш занаята, момче, че иначе цял живот ще подаваш инструменти на майстора си!
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.
И под най-красивата паунова опашка се крие обикновен кокоши гъз...
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Как се краде трактор?
1. Влизаш там, където са тракторите.
2. Харесваш си един.
3. Връзваш зад него бидон. Може и пластмасов, но препоръчително метален. 4. Потегляш с трактора.
Бидонът дрънчи до небесата. На портала те спират. Излиза портиерът. Пита:
- Къде го влачиш този бидон?
Ти казваш:
- Aми трябва ми за една моя работа точно такъв бидон.
Портиерът пита:
- Бележка нещо имаш ли, кого пита да го изнасяш?
Ти мълчиш. Портиерът вика:
- Я да отвързваш бидона!
5. Мотаеш се ядосано се, но кратко.
6. Отвързваш бидона.
7. Качваш се на трактора и цепиш през портала.
Влиза момиченце в зоомагазина. Мило се усмихва и казва:
- Добър ден, бих искала да си купя зайче.
Продавача и предлага:
- Какво зайче искаш момиченце, ето тука имаме сивичко, с големи очички, а имаме тука и едно беличко, пухкавичко.
-Ами да ти кажа чичо, на моята боа и е все едно.
Няма коментари:
Публикуване на коментар