ПАК Е ПОНЕДЕЛНИК

 

Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда.

Жено, сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд?
- Да, скъпи!
- Добре, тогава че се видиме у понеделник!

За какво ми е да взимам ипотечен заем 100 000 и да го плащам 25 години? Когато мога да открадна милион и да лежа 5 години?!

И мъжете вече имат свой мол – ПРОСТАМОЛ

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:

- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...

Чувайки това, таксиметърджията изчезва с мръсна газ.

Евреинът гледа след таксито ехидно и казва:

- А Рабинович не лъже, това наистина работи...

На вечеринка една дама, вече на градус, пита един от поканените, който е в подобно състояние:

- А според вас, аз на колко години изглеждам?

- Ами, съдейки по кожата ви, на 18. Косите ви ми подсказват, че сте на 17. А очите ви са като на 20-годишна девойка.

- О! Вие сте много галантен!

- Сега, почакайте да пресметна…

Височината на телевизионната кула в София е 106 м!

Само се замислете - това са две ролки тоалетна хартия...

Нелегален износ на животни

Семейство решили да изнасят нелегално животни.

Мъжът казва на жената:

- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.

- А миризмата?! – попитала жената.

- Ако оцелей, оцелей. Майната му – отговаря мъжът!

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:

- Орална 20.

Той замислено:

- Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

Спирките на градския транспорт са специално контструирани за нашия климат. Специалистите са се постарали. В случай на жега са направили прозрачен покрив. В случай на вятър - процепи между стените. И в случай на студ - железни седалки.

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..

- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...

Ето така изглежда един обикновен разговор между майстор и работник през превода на Евро-наблюдател (владеещ български)записан в доклада си за усвояване на Европейски средства....

- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в

интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода... а също и със самия детайл…

Иванчо в час по математика. учителката пита:

-На едно дърво има 3 пиленца.Стреляме1-то,колко ще останат?

-Госпожо, госпожо може ли аз да кажа????

- Да, , кажи Иванчо.

- Нито едно!

... ... - Е как нито едно?

- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логичногически Иванчо....

- Не е така.Смятаме в момента. 2пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

- Г-жо да ви задам и аз 1 въпрос?

- Три жени, на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

- Тази... , която го слага целия в устата си??!!!!

- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!