Японските имена

Ямиготури 

Якошиба Цицибара 

Сигутура Накура 

Нагазима Надовара 

Якошиба Угазаки 

Курошава Угазаки 

Цун Кай Хуй 

Целденебал 

Миусука Мадете 

Насакото Яката 

Лиза Мишпека 

Тицуни Микуро 

Тушиба Тунишиба 

Тушира Михура, 

Пути Катояма, 

Газаки Kатояма 

Хури Катогредо, 

Шишиба, 

Нешиба...

КАТО за ПРЕД УИКЕНД

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.
Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.
Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.
От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.
Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...

Отива един при доктора и казал:
- Д-д-докторе, к-к-к-а-а-а-к-в-во м-м-оже да с-с-с-е н-н-н-а-а-п-р-р-а-ви, за д-д-д-а не за-за-зае-е-е-квам?
Докторът:
- Сваляй гащите, да погледнем какво има там.
Няма как, мъжът се събул и показал такъв хуй, земята да ореш с него. Докторът му казал:
- Този звяр трябва да го ампутираме и да ти пришием по-малък. Тогава недъгът ти ще се излекува 100%.
Мъжът се съг
ласил. След операцията си тръгнал доволен и радостен към къщи.
На следващия ден същият мъж дошъл пак при доктора и казал:
- Докторе, пришийте ми члена обратно, че жена ми ме изгони от къщи. Каза, че не й трябвам с такъв малък, и че изобщо не е важно това, че сега не заеквам.
Докторът му отговорил:
- Ни-ни-що не мо-мо-мога д-д-д-д-д-а-а т-т-т-и по-по-помгна, н-н-н-н-и-и-е го и-и-и-и-з-х-х-въ-ъ-ъ-рлихме в-в-в-е-е-днага сле-е-е-д о-о-операц-ц-цията.

Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иван
седят в бюфета на летището и пият кафе. Разговарят за
това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс.
Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти курви!" И те ми отговарят: "Ние ли сме курви? Твоята днес трима си доведе!"...

Статистика на търсенията на мъже в сайт за запознансва:
- за създаване на семейство - няма търсения;
- за сериозно отношения - 11 търсения;
- за секс без обвързване - 17858 търсения.

Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!

BP(Бритиш Петролиум) реши да превърне Мексиканския залив в Черно море.

РАБОТНО ВРЕМЕ

Отива човек с нож в гърба при лекар и вика:

-Докторе помагайте!

-Забрави, мина три часа и вече не работим!

-Моля ви докторе целия съм в кръв...

-Няма начин, мина три часа трябва да си ходя у дома!

-Моля ви ще умра!

-Добре, ела тук!

Вади му ножа от гърба и му го забива в окото!

-Хайде сега ходи на очен, че те работят до пет!

Истинският джентълмен винаги прави път на дама, носеща... чувала с картофите

- Искам да ми направите копие от личната карта!

- А шлем и лък от шофиорската книжка не искаш ли?

- Как настроението?
- Неадекватно.
- Как така?
- Ами, когато нещата са ебани, а си настроен да заебеш всичко!

Софийска компания градски транспорт - при нас клиентът винаги е прав!

- По какви показатели избират шампоан жените ?

- Марка, ефективност, аромат, състав, цвят, качество, дизайн на опаковката, препоръки, отзиви, реклами, известност.

- А по какви показатели избират шампоан мъжете?

- На етикета трябва да пише «шампоан».

Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита:

- А, какво е това?!

Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:

- Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата ....

- Точно така стана ... отговорил мъжа

...След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита:

- А, какво е това?!

Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:

- Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато е падала те е мацнала точно там ....

- Точно така стана ... отговорил мъжа

След време се прибира, събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ...

- А, какво е това?! - пита жена му.

Мъжа отговорил:

- Абе, ти си умна жена - измисли нещо!

Жена крещи на мъжа си:
- Махай се, марш, да те няма, чиба, оч, аут, вън, говедо!
Мъжа си събира партакешите набързо и тръгва да излиза, когато жена му добавя:
- Дано умреш от бавна и мъчителна смърт!!!
- Значи, последно, искаш да остана?

Баба и дядо на преклонна възраст вечерят.

В един момент бабата става и удря шамар на дядото.

- Защо ма?!? - възкликва дядото. :)

- Защото цял живот ме е@еш некадърно! :lol:

Продължават вечерята тихо и в един момент дядото става, хваща бабата и бой, бой, бой, ритници, с бастуна също... :)

- Защо бе, защо ме биеш?!? - изплакала бабата.

- Защото знаеш разликата!

Жена към мъжа си по време на закуска:

- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.

Made in Bulgaria

Кюстендил - Овощната градина на България
Добрич - Житницата на България
Велико Търново - Старата слава на България
Русе - Виена на България
Пловдив - Майната на България
Варна - Красотата на България
Ямбол - Мешерето на България
Сливен – По-малкото мешере на България
Карнобат - Спасението на България
Габрово - Бизнес-центъра на България
Търговище - Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков - Картофената нива на България
Благоевград - Македонията на България
Враца - Черната дупка на България
Перник - Мината на България
Бургас - Адидаса на България
София – България

Пасианс за мъже

1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

Щирлиц

Вървеше Штирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, от ляво, от дясно се чуха оглушителни взривове.
"Dolby surround" - помисли си Штирлиц.

Класически автофоруми - продължение

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч

Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

Хора, пътища и автомобили

Кулминационен момент в индийски филм:
- Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.

Обява: 

Търси се импотент за ролята на отрицателния герой в порнофилм.

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ: 

01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора... 

02. Лошо ченге, няма поничка за теб. 

03. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай... 

04. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета... 

05. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това... 

06. Е, корумпиран ли си, или...? 

07. Искаш ли да развъртим един джойнт? 

08. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?

По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звънах им преди малко, но се оказа, че това не е било обява за работа :( 

- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? 

- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...

Смях из автофорумите - част 1

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....

в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла 

K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми? 

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя? 

K2: - Пусни рибки 

K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????” 

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип 

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя 

кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи 

K1: - С какво да закрепя спйлери? 

K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки 

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36 

К2: Нови или втора употреба? 

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор. 

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата? 

K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета... 

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти 

Мечока ПУХ

Мечо Пух в различните държави:

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Любими познати

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Д`еба и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".

Неудобно е - хлъзга се

Пощальон отива при доктора на преглед. Доктора го преглежда и му казва:

- Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден.

- Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

Видяло кучето новогодишната елха и казало:

- Най-после да оправят светлината в тоалетната.

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:

- Къде беше ма, пребивам те.

Катеричката:

- Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.

- Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.

- Ама аз дойдох само за малко.

Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:

- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?

- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.

Дошъл денят на проверката.

Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.

Учителката казала:

- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?

Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.

Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:

- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.

Станал Иванчо и започнал да чете:

- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...

Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...

- ...се *бат, госпожо.

Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:

- Иванчо, не е ли малко неудобно...

- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се *бат.

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.

- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да ебеш докато ти говоря бе!

Срещат се свиня и менгеме.

- Ей тука, под това дърво, съм се родила - казва свинята.

А менгемето отговаря:

- Браво! Дай да ти стисна ръката!

Мъж се моли в колата си:

- Мили боже, накарай го да спадне, за да се измъкна от "Трабант"-a!

СРЯДА - Малкият петък

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

Волен Сидеров, за да не си губи градуса на дискусията в телевизионните дебати, по време на рекламната пауза си скубе косми от носа.

Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!

Очаквайте скоро по bTV новият сезон на "Седем часа разлика", познат още като "Два часа скука".

Турска рулетка: шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

Често употребявани фразеологизми

Кърти мивки – изконно е българското преклонение пред домашния майстор. Щом може да кърти мивки, значи владее Силата. Неслучайно фолклорът възпява такива хора и ги използва като метафора за екстремни постижения.

К*р хваща, работа – не ще! – горчиво обобщение за упадъка на нравите в съвременния социум, в който мързелът доминира, а младите търсят просперитета в безразборния секс.
Дреме ми г*за – висша форма на пренебрежение и непукизъм. Според някои изследователи изразът произхожда от латинското „anus dormiens”. Идеята е, че някои събития са толкова незначителни, че трябва да бъдат отминати с високомерие и отегчен, задрямал анус.

Избърсала дупето – оцапала п*тката! – съвременен вариант на старата поговорка „Вместо да изпише вежди – извадил очи”. Идеята е, че само един непремерен жест може да превърне красивите намерения в отблъскващи резултати. В по-общ смисъл фразата развива диалектическото схващане, че когато нещо се почисти, друго се замърсява, уви.

автор: Иво Сиромахов

източник: ivosiromahov.com

Сузуки

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик :
- Това е Такиро Сузуки от Япония.А сега да видя дали познавате историята. Кой е казал "Свобода или смърт!" ?
Пълно мълчание. Сузуки вдига ръка :
- Патрик Хенри, Филаделфия,1775г.
- Много добре, Сузуки! А чии са думите :"Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки моментално изстрелва : Ейрахам Линкълн, Вашангтон, 1863г.
Учителката към другите деца : Засрамете се! Сузуки е японец, а азнае по добре от вас историята!
Тих глас от последните чинове : Да им го начукам на японците....
Кой каза това ? - изкрещява учителката
Сузуки вдига ръка : Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. иЛи Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982г....
Учениците са в потрес.Някой просъсква : Да го духаш
Учителката извън кожата си : Стига вече! Кой беше това ?
Сузуки : Бил Клинтън на Моника Люински, Белият дом, 1997г.
Някой друг извиква : Сузуки е лайно!
Сузуки :Валентино Роси, мото - състезанието Гран При, Рио де Жанейро, 2002г.
Всички изпадат в истерия.Учителката припада.На вратата се появява директорът :
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!

Тъжната действителност

Разкази с неочакван край

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:

- Петърчо, защо падна строителят?

- Ами не е внимавал, госпожо!

- Гошко, ти какво ще кажеш?

- Не е спазвал безопасността на труда!

- Браво, Гошко!

- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?

- Ами псуваше ме на майка, госпожо!

- Как така Иванчо? Защо?

- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го т*ра на майка ти!!

Четири млади монахини застанали в колона пред портите и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:

- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?

- Да, Свети Петре. Съгрешавала съм.

- Как, сестро?

- Виждала съм гол мъж. Имам предвид онази, срамната му работа съм виждала.

- Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измий прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезеш в Рая. Следващата да се приближи.

Приближила се втората монахиня.

- А ти, сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?

- Да, Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж по оная, срамната му работа.

- Добре, сестро. Измий си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезеш в Рая.

В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.

- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мене да си измие задника вътре.

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.

Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Аз не псувам!

Аз излагам мислите си анатомически!

Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:

- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...

- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:

- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!